O tus abrazos.

Que tenías razón,

El frío aprieta

Y yo lo que quiero

Es que me aprieten tus brazos.

Nunca supe besar con los ojos abiertos,

Y él lo hace,

Nos besamos y me mira,

Se que me está mirando,

Pero no temo,

No siento vergüenza,

Siento sus ojos clavados en mí

Y su aliento calentándome las entrañas,

Y parece como si el mundo dejara de girar,

Y gira mi cabeza en remolinos de colores,

Porque desde que él está ya no siento en blanco y negro.

¿Te he contado que parte de mi felicidad está en él?,

Es como una luz, cegadora,

Que me impide ver tanto 

pero tan hermosa.

Mi sol de invierno,

Mentiría si dijese que mis manos no están más calentitas desde que le tocaron por primera vez.

Y siempre quedó el rescoldo,

Ese calorcito que, de vez en cuando, llegaba para hacerme sonreír.

¿Cuántas veces he intentado alejarme?

Evitar lo inevitable,

Que mi corazón perdiera el gris para bombear un rojo tan intenso que duele.

Me miento y te miento a ti también,

Si te digo que no doy el cielo por hundirme en su infierno. 

Por abrasarme en sus abrazos.

Y por darle todo el amor que solo el sabe inspirarme.

Que le quiero, y quisiera ahogar en un grito todo lo que siento.

Todo lo que temo.

Llenar mi cielo de estrellas fugaces, que aunque se derrumben mis cimientos, sigan brillando.

Yo solo quería ser feliz,

Tener el corazón en calma,

Darle una tregua. 

Que las heridas dejaran de sangrar y cicatrizaran,

Y mírame, 

derrumbaste todos mis muros,

Y me dejaste el corazón en jaque mate.

KO técnico,

Y la razón fuera de combate.

Y tengo miedo, 

porque nunca pensé que pudiera sentirme así otra vez,

Con el corazón a punto de estallar.

Porque no puedo ver en ti otra cosa que no sea perfección.

Y me aterra,

Me aterra ver en ti todo lo que siempre anhelé

Y no ser digna,

No tener derecho a quererte.

¿Tu sabes lo que significas para mí?

¿Eres consciente de todo el amor que me inspiras?

Me siento vulnerable, 

porque me tienes entre tus manos,

Y tienes la capacidad de amarme,

o de destruirme.

Adoro todas mis cicatrices,

Hasta las que aún no tengo,

Las que aún no son heridas.

Adoro el impulso que me lleva a la caída,

El impulso que será herida,

La herida que será cicatriz.

Y en definitiva,

Te adoro a ti. 

Y por si no lo has entendido aún,

Te quiero.

Tu dices que eres restos de un naufragio,

Y yo soy marinera de aguas turbulentas.

No quiero ser cobarde,

aun sabiendo que corro el riesgo de hundirme 

y tocar fondo.

Lo siento,

Prefiero morir navegando,

A quedarme en puerto esperando.

Seré breve,

Quiero tener una deuda,

Infinita,

De abrazos contigo.

Simple es su mirada de niño,

Sus ojos,

Intensos como el café.

Hace que todo sea simple,

Con sus besos,

Todo carece de sentido

Y poco importa.

Solo importa él.

Simple es la sonrisa que me dibuja con sus palabras, 

es tan simple que ni la percibe. 

Pero no hay sonrisa que más me guste sonreír.

Y él es completo,

Terriblemente interesante,

Auténtica alma libre que me tiene ganada,

Sus besos son mi debilidad.

Es un complicado que ama lo simple,

Y yo,

Yo deseo ser simple.

Plan A

No quiero hacer planes de amor con nadie,

Que no seas tu.

No es difícil de entender.

Que si te miro a los ojos consigo el valor suficiente para cogerte de la mano,

Y saltar.

Intentar descubrir el enigma.

Estoy orgullosa de mis cicatrices,

Fueron heridas profundas,

Son el recuerdo de mi valentía.

A mi no me importa el daño si la lucha merece la pena.

Descubrir si esto que siento es capricho de unos labios que no quieren besar otros que los tuyos,

O si es amor.

Despejemos la ecuación.

Y tu, aun no has entendido

Que arriesgarse es amar.

Que quiero acunar en mi pecho

Tu mirada de niño,

Que quiero romperme los labios en tu sonrisa.

Que eres como el mar, 

Profundo y bello,

Y yo quiero surcarte valiente,

Hacerme marinera en tus aguas turbulentas,

Sumergirme, entre tus brazos,

En un remanso de paz.

No entiendes que eres el viento huracanado que gira mi veleta,

Que todas mis brújulas señalan a tu norte.

Y cariño,

Tus besos,

Son el mejor camino.

Quizá,

los que besan con los ojos abiertos buscan ver dentro de quien están besando,

Como si tratasen de encontrar motivos para no buscar esos labios,

Como si tratasen de romper la barrera corporal y besar el alma.

Y feliz vuelta al sol.

Gracias eternas.

Ojalá pudiera saltar la rayuela,

Retroceder en el tiempo 

Y pararlo en ese concierto.

Ojalá no me hubiera vuelto adicta de tus besos,

Que no se si es vicio, pero son ganas,

Continuas,  

De besarte,

Aunque un búho parezca que nos vigile.

Eres mi debilidad pues consigues transportarme a otro tiempo,

Que se desvanezca todo lo que no sea nuestros cuerpos.

Y no sales de mi mente ni cerrando los ojos fuerte.

Que yo soy caprichosa,

pero no es capricho tener claro,

que entre tu y yo hay un algo que no se puede explicar mas que con besos.

¿Y si fuera amor?

Piénsalo,

¿No merece la pena volver eternamente

Buscando un beso?.

Hoy me he fumado la alegría,

Parece tan tóxica como tu y es igual de adictiva.

Y dime, ¿acaso no es adicción?

Qué si no.

Si nunca antes quise romperme los labios como en tu sonrisa.

Cuántas veces volví buscando lo que no me pertenecía.

Así que a eso le llamé amor,

A la droga que me fue matando,

Al temblor que genera el mono de no tenerte.

Sobredosis de llanto entre tus sábanas usadas, con otras.

Venga ilusión, invítame a una cerveza

Y paseemos en vespa,

A ver si el viento consigue arrancarte, mi pena.

Escúchame,

Que te hablo con la voz ronca

De dolor.

Que tengo tu recuerdo atravesado en la garganta

Y me duele cada beso que no te escribo.

No se cuantas veces me he mentido,

Haciéndote creer que eres polvo del pasado,

Diciéndote ya no me importas.

Tu lo sabes mejor que yo,

Que lo que no me importa es el sufrimiento

Con tal de sentir tu calor.

Conoces el sabor del amor cuando te rozo.

Y no puedo más,

No puedo vivir vaciándome en otros,

Queriendo hacerte desaparecer de mi vida,

Cuando has sido mi mundo entero.

Y ahora eres un desconocido a quien me entrego,

Buscando al hombre que una vez me amó,

A quién amé con todo mi ser.

Que si el cielo existe debe ser tu mirada

Y creo que es lo más parecido al infierno que conozco.

Que esos ojos ya no me miren.

Aun quedan lágrimas que derramar por ti.

Quien dice que nada es para siempre miente,

Igual que me miento mintiéndote.

Para siempre eres tu,

Vida mía,

Para siempre es llorar,

                          por tí.

Hablas de cenizas impunemente,

Como si de verdad supieras lo que es arder,

Lo que es quemarse en el puto infierno de saber que no me amas.

Me preguntaste si era perfume o veneno,

Y aqui estoy, muriendo por beber del tuyo.

Fui una ficha más en tu juego de damas

Y lo peor es que me sentí reina

Y fui destronada.

Pero tu no sabes que algunas noches,

Cuando ni el mejor de los polvos hace que mis pies entren en calor,

Trueno y me desangro por los ojos.

Y entonces se lo que es querer morir para no sentir esta hoguera que me quema las entrañas.

Que las cenizas no son de tu amor,

Son de mi cuerpo,

que no sabe vivir sin tu fuego

Y arde, en el infierno de saber

Que ya no serás mi nunca más.

Yo no sigo órdenes de nadie,

Día a día tengo fuertes discusiones entre mente y corazón,

Por ver quién manda hoy.

Y es que hace tiempo que soy incoherente,

De pronto el corazón piensa

Y la mente late, y yo,

Me vuelvo loca pues no se ni que siento, ni que pienso.

Demasiadas brumas ante estos ojos que no saben lo que buscan.

Siempre fui demasiado patosa como para caminar sobre arenas movedizas

Y de un tiempo a esta parte,

Me dedico a recorrer laberintos,

Siguiendo los impulsos más primarios.

Pueden más las ganas de arder,

Aunque sepa que las cenizas van a ensombrecer más el paisaje.

Pero cuando aprendes a hacer un incendio en pleno hielo,

Debe ser que eso engancha.

Y lo admito, soy adicta.

Adicta al contacto de la piel, 

A los besos que vacían el alma

Y a hacer de cada episodio en la cama

Una historia inacabada.

Y después lo escupo,

Tratando de hacer de mis pesadillas algo hermoso,

Y me desangro.

Pero la adrenalina que sale de mis dedos,

Esta sensación de saltar al vacío,

De estrellarme contra mis sentimientos

Y de dolerme,

Esto no lo cambiaría 

Ni por toda la serenidad del mundo.

Asi que hoy obedeceré a un perfecto imperfecto y escribiré:

"Nunca abandonaré este deporte sangriento". 

Si alguna vez miraste a la tentación a los ojos,

Sabrás que solo tienes dos opciones:

Enfrentarte a ella o huir.

Y nunca se me dio bien eso de la cobardía.

Quizás por eso tengo tantas cicatrices,

Porque siempre me enfrenté a ella,

Aun sabiendo que iba a perder.

Y otra vez el mismo cuento,

La felicidad se cuela, burlona, por una rendija

Y encuentras chocolate puro en un beso.

Y ya lo dijo el maestro, cinco minutos bastan para soñar toda una vida, así de relativo es el tiempo.

Así de relativa es la vida,

En su mirada vi la sombra iluminada de lo que siempre busqué,

Y bajo el calor de una manta,

Mientras la tentación me acariciaba el pelo,

Imaginé el resto de mi vida con él.

Esa musiquita infernal se me está colando en las entrañas,

Es como una trompeta que resuena sin parar, 

de soñar.

Y me hace girar en un bucle,

Un remolino de confeti en blanco y negro,

La imagen de un pasado inmensamente feliz,

Que se oculta tras un nubarrón de cenizas.

Y la opacidad de los sentimientos,

Este no tener nada claro.

Mirar hacia dentro es como mirar a través del cristal sucio de mis gafas.

Y si miro sin ellas me mareo,

Todo está tan borroso como una idea a las 5 de la mañana,

Como esas ganas de llamarte pero sin elle.

Y mil sonrisas que me distraen de esta sensación de no olvidarte nunca,

Porque al final siempre busco en ellas tu maldita y preciosa sonrisa.

Sentirte bien,

Y sonreír,

Como cuando terminas un poema de Escandar, 

sintiéndote su protagonista.

Y saber que eres la protagonista de un poema, 

del más hermoso, 

el más importante e incompleto.

Porque tu vida es el poema que vas escribiendo día a día.

Y sabes que aunque cometas una falta,

Mañana podrás borrarla y continuar,

O empezar de nuevo.

Pero siempre sonriendo.

Porque el pasado te hace sonreír,

Aunque te regocijes de la herida que te causó,

Porque esa herida ya no sangra.

Y el presente es el argumento a seguir, 

Porque la vida no va a pararse para que puedas seguir leyéndola mañana,

La vida continua y si te paras a pensar en ella te la estás perdiendo.

Yo hago mi vida de sonrisas

Y de cada sonrisa un poema,

Aunque sin ti, mi vida, 

tenga una sonrisa menos.

Yo nunca fui mar en calma,

Ni encontré barco, ni marinero,

Capaz de surcar mis aguas,

Sin ahogarme.

Incendiaria sin remedio,

He provocado hogueras entre orgasmos,

Y también he sentido lo que es la paz después de la tormenta.

Hay miradas que me provocan aguaceros

Y yo aun no soy capaz de abrir, sin herirme, un paraguas.

Y quizá,

no quiero. 

-Nunca te enamores de un poeta-me dijo- siempre tendrá el don de destrozarte con la palabra.

Y entonces, descubrí que era eso lo que buscaba,

Caminar sobre una navaja afilada,

En el abismo del amor y el desencanto,

La delgada línea entra la ilusión y el olvido,

Ser la protagonista de un drama,

Del placer escrito en mi piel a pluma.

Encontrar a alguien capaz de leer en mis ojos,

Y de crear un océano en una ciudad sin mar.

Alguien capaz de escribir un cuento a besos.

Que sea el viento que me haga girar,

Porque, ya sabes, soy veleta que no sabe donde va.

Que me dibuje un futuro con palabras,

Que las haga realidad,

Que me haga soñar con pinceladas

Y me destroce,

Que me haga una herida que no duela,

Que no quepa tanto amor,

En un poema.

Lo reconozco, 

No me gusta la lluvia,

Y no me gusta llover, 

aunque haya recuperado mis lágrimas.

No se por qué hablo de la lluvia hoy,

Luce un sol casi tan radiante

Como tu sonrisa.

Imagino que tu sonrisa me hace lloverme,

Es mi punto débil,

Cierro los ojos y la veo,

Abro los ojos y la sueño,

Es un sueño esa maldita sonrisa

Que nunca puedo olvidar.

Y cae un aguacero de nostalgias

Y muero porque me sonrías en los labios,

Y muero por lloverme entre tus piernas,

Contagiarnos las sonrisas

Y tronar.

Mis pensamientos son,
en ocasiones,
Mucho más fuertes que yo.
Así que deja de meterte en mi mente,
Que no he aprendido a luchar contra la tentación,
Y al final caer en ella,
Es rasguñarse el alma.
Que es más lo que puedo perder
Que lo que me vas a dar,
Que el polvo entre tu y yo
Va a traerme cenizas que no podré respirar.

O amor de mi vida

Me hablaron del amor y pensé en tu sonrisa,
Que es como ese sol que se cuela por la ventana,
Calidez para el alma.
Y creí morir entre tus brazos,
Pero no se si de amor o de placer,
Y si no hay amor, qué sentido tiene todo.
Que mirar hacia atrás es tropezar en el presente.
Redimirse en el pasado, ensangrentar la herida,
Reabrirla y desgarrarme,
Y sentir tus manos en mi espalda,
Recorriéndola como si fuera un libro a estrenar,
Leyéndome cada latido.
Y esas ganas de tenerte entre mis piernas pero fuera de mi mente.
Y no entender ni la emoción debajo de mi piel.
Solo entender de cuerpos debajo de las sábanas,
Jugando a desquererse y desquitarse,
Pasar el mono de ti llenándome de recuerdos sin sentido que me hacen sentir tanto.
Y saber que eres como una droga,
Nocivo, dañino.
Pero todo me importa nada si viajamos en la misma cama.
Que no me duele el dolor de saber que, aunque duermes junto a mi, no sueñas conmigo.
Que ya no se ni que me duele.
Pero es un amor conocerte,
Placer de mi vida.

Mi gusano

Hoy hace un año de aquel día de septiembre que me dejó con los pies fríos
y el corazón en blanco y negro.
Y créeme, aún no he entrado en calor,
ni en color.
Si tuviera que describir el vacío que siento,
solo podría decir que ni el cielo podría llenarlo.
He tratado de rellenar tu ausencia pero no hay corazón que pese como el tuyo, en mi.
A veces pienso que nunca te podré olvidar.
Ando perdida en una vorágine de latidos mal pagados,
el corazón late por inercia pero inerte.
Anhelo mis suspiros
pero es que ya no tengo por que suspirar
y, a besos, me cuesta respirar.
Y es que tengo la herida tan abierta.
Me dueles en la piel.
Y yo me enamoro de cada mirada que se cruza en mi camino,
regalo besos en sonrisas que no hacen sonreír,
 me ilusiono
y me lleno,
y me vacío en cada polvo con significante pero sin significado.
Y al amanecer, borrón y cuento nuevo, a otra cosa mariposas.
Mi gusano sigue estando en mi,
Eternamente,
cosido de seda.

La idiotez del ser humano,
la estúpida manía que tenemos de etiquetarlo todo,
de ponerle nombre a todo,
de bautizarlo todo.
Le he puesto nombre al error, al miedo,
le he puesto nombre hasta a la decepción.
A la ilusión le pongo nombre con cada sonrisa que conozco
y solo uno se ha ganado el nombre del amor.
Y que puta la vida cuando te encuentras al amor
y el decide llamarte olvido.

Las estrellas se estrellan

Hay sonrisas tan bonitas que merecen ser vistas,
y no me digas que es la de mi padre en mi cara,
que es la tuya la que es capaz de eclipsar a cualquier estrella,
y al final acabas regalándomela,
la estrella y la sonrisa.
No sabrás lo detallista que puedo llegar a ser hasta que te detalle cada suspiro.
No me tapes los ojos que quiero mirarte,
saber que estas aquí y que no eres un sueño.
Y debes saber que te sueño,
y que consigues convertir mi llanto en sonrisas,
que cambias de color el mundo
y que por ti salto y me estrello.

Nunca sabrás lo que es ser feliz hasta que no te encuentres con la libertad, cara a cara, y le beses esa sonrisa tan bonita.
Y mientras bailes con él le apretarás las manos, y no comprenderá que es por miedo a no volver a tocarle.
Se le pondrán, si le besas, rojitos los ojitos y aún así, te mirará, por un instante, y te regalará sus alas.
Y, entonces, querrás volar hasta una isla recóndita del pacífico, tan misteriosa como él.
Querrás conocer sus secretos, aunque a la tercera pregunta deje de contestar, y no solo callará sus respuestas, se callará sus miedos y aplacará los tuyos también.
Apostarás con él el tic tac de su mundo y tu mundo se hará tan chico que solo cabrá en él la felicidad.

Yo me aferré a la crónica de una muerte anunciada como a un clavo ardiente,
que quema las manos con esa piel tan suave y deja cenizas en el alma.
Y perdí mucho más de lo que gané.
Hoy el pasado me ha mirado los miedos de frente, y la memoria se ha llenado de lágrimas.
Me ha mirado, y por una décima de segundo me he imaginado al pasado presente y vi perfección.
Duele arrepentirse de haber perdido al más grande de los sueños, duele.
Y es que sigue estando igual de guapo, incluso más. Y sigue teniendo ese cuerpo tan perfecto que te hace estremecer aun sin tenerlo cerca.
Y yo se que en el fondo le amé, porque aquella vez que, al hacer el amor lloré,
fue porque ahí no estaba otro sino él.

Yo creía que sería sencillo olvidarte,
pero hay sonrisas que son eternas.
Y hay demasiado ruido en mis ojos, que se cansaron de escuchar trompetas, que parecían cantar amor pero anunciaban nada.

Jamás pensé que al preguntarme por ti, mi respuesta sería decepción.
Supongo que ahora te llamas así.

Te llevaste tanto que ni lágrimas me dejaste.
Y yo solo te pedí las fotos, un recuerdo de que fue real, no un sueño. Y jamás me las devolviste.
Añoro más mis lágrimas que tus besos.
Ahora pienso que no sabrían a mar.
¿A qué saben los besos que dejaron de amar?.
Ya no se si fuiste la calma que precede a la tormenta o la tormenta que me hizo perecer en calma.
Ya no se si eres parte de mi alma.
Ni si quiera se quien eres.

Yo me enamoré de un oasis y ahora soy desierto.
Tu eras una ilusión y ahora qué.

He intentado suicidar tu recuerdo en las cuerdas de un violín.
Pero sigues sonando igual de bonito que la primera ve que te vi.

Tener estreñimiento emocional no es más que no permitirse sentir todo lo que el corazón te está pidiendo a gritos.
Me confieso culpable, también lo padezco.
Hoy tengo el ego dolido por segunda vez.
Aun así, piensa, ¿no crees que es paradójico que  tomemos café en un lugar llamado la tentación?
Me confieso culpable, también la he sentido alguna vez.

Pero he de confesarte algo, la poesía se ha llenado de calles.
Y las paredes gritan tu nombre.
Y yo estoy sentada en la playa rasgandome el corazón mientras te escribo una carta que se que no leerás.
Lo malo de las islas es que no puedes huir ni del mar
y al final siempre acabas en el.
Hundiendote.
Curando las heridas con la sal.
Estamos casi en agosto y aquí sigue lloviendo como en otoño.
No existen suficientes tejados en esta ciudad para dejar de pensarte.
Y no es posible desterrarte de un lugar en el que jamás has estado.
Vivir con esta maldita duda desvela, pero como gusta el sabor de lo desconocido.
Si al menos supiera tus motivos, pero hay un muro frente a ti y se me hace infranqueable,
puta intriga.
Eres como una sombra, borrosa, que no me deja pensar, un misterio que engancha.

Fue como pintar en una cama de 1,90 un atardecer que no cabe en el cielo.

Sevilla se inundo de pecas, y todas, llovieron en tu espalda.

Que maravilloso es que dos desconocidos se encuentren,

y se junten sus cuerpos.

Que dolor más placentero.

Fumar después de follar, y que el chocolate no sea solo para endulzar,

que nos deje pastoso el aliento y con sed de más.

Dejar de pensar durante horas,

reírse hasta perder la respiración,

y que me la devuelvas con un beso.

El rap que acompaña las caricias,

y tu tirándome del pelo, y mordiéndome.

Sangre, dulce como un helado a las cinco de la mañana.

Siempre fui la chica dulce del sexo a cámara lenta,

tu me enseñaste que,

 el sexo duro,

también engancha.

.

Ahora que es verano, hablemos de la primavera.

- Algunos nos alegramos porque la primavera vuelve este año más preciosa y colorida que nunca, aunque los pájaros hace tiempo que no le canten. Y sobretodo, sabiendo que ella es consciente de ello.

- Los pájaros se han dado cuenta de que la primavera no es eterna, y que es mejor cantarle a la vida.

- La primavera es la primavera. Siempre vuelve, cada vez renovada, por muy frío que haya sido el invierno. Y, aunque los pájaros no le canten a ella y si a la vida, al amanecer o a la lluvia que cesa, ella sabe que siempre, todo el mundo se alegra de que vuelva.

Dulce muerte por asfixia

- Lo sublime, bonita palabra.

- Deliciosa palabra.

- Se escapa del entendimiento, es como hablar de 300 millones de euros. No la entiendo ni buscándola en el diccionario.

- No hay que entenderla, hay que sentirla.

- Será. Entonces no debería tener nombre, sería absurdo.

- Como tantas cosas que no deberían, el amor, por ejemplo.

- El amor si, está demasiado gastado como para no tener nombre. Lo llamarían de otra manera si no, piedra, tornillo, da igual. Hasta el amor podría ser sublime, pero habría que sentirlo así, sin nombrarlo.

- Por eso te digo, tenemos la imperiosa necesidad de etiquetar todo en esta vida. Hasta cosas que sentimos que son tan intensas que es imposible ponerle un nombre.

- Debería bastar con una respiración profunda para intensificar el sentir de esas cosas. Ponerle nombre sería como rebajarlas de grado.

- Y ¿Acaso no es tan fuerte que apenas te permite respirar?.

- A veces si, solo cuando merece no ponerle nombre.

- Y entonces merece quedarse sin aire.

- ¡Exacto!, Asfixia, es mucho mejor que sublime.

- Asfixia, si, y te pones morado, pero de besos.

- Dulce muerte por asfixia.

- Dulce, como cuando entiendes que hacer el amor es follar y sentir que todo se mueve a cámara lenta.

- Slow motion, asfixia también.

- Lo que hay que descubrir es si esa dulce muerte por asfixia se puede sentir más de una vez.

Las sirenas habitan en el fondo del mar

Dudo que exista un atardecer más bonito que tu mirada.
¿Alguna vez te pasó? de pronto, te cruzas con esa persona que hace que suenen trompetas en tu corazón,
y vuelas.
Y te vacías, aun sabiendo que es la crónica de una muerte anunciada,
pero ¿qué más da?, si esa sonrisa de primavera es capaz de camuflar todos tus fracasos,
de llenarte el pelo de flores
y de convertirte, a media noche, en sirena.

Yo fui la princesa del cuento de nunca acabar,
soñé, hasta despierta.
Aprendí lo que significa el verbo amar.
Esos besos sabían a mar y yo moría de sed si dejaba de beberlos,
y, poco a poco, fui enloqueciendo.

Morir era el mejor regalo que me hubiera hecho la vida, al perderte.
Pero me castigó por todos mis pecados, pagué por el daño provocado,
y tuve que aprender a vivir,
sin ti.

Se que un día, el karma, vendrá a darme un beso en los labios,
se irá el otoño de mis ojos
y volverá a brillarme un sol en la sonrisa.
Haré el amor en parques llenos de buena suerte,
y que buena suerte será encontrarte.

Si me lees y quieres encontrarme,
búscame en estantes llenos de poesía,
en el brillo de una estrella,
en el acorde de una guitarra.

Búscame en el fondo del mar.

He aprendido a encontrar la felicidad en lugares insospechados.
No creo que exista algo más conmovedor que un hombre, que mastica una nuez mientras se toma un café porque recuerda así la tarta que preparaba su abuela para los cumpleaños.
Buscando, día a día, los sabores que ella se llevó.
Hay tanta belleza escondida en la tristeza.
Y eso me hace pensar en la vida.
Dejamos de valorar pequeños detalles, imperceptibles, y cuando nos faltan nos dejan un vacío, tan inmenso que tratamos de buscarle sustituto, y sabemos, a ciencia cierta, que no lo tienen.
Hundirse en un pozo de tristeza te ayuda a llenarte de poesía.
Nostalgia, el más inspirador de los sentimientos, y después el amor, que todo lo puede,dicen.
He aprendido vaciarme y darlo todo, aun sabiendo que corría el riesgo de quedarme sin nada.
Pero siempre me quedará el orgullo. Y esas lágrimas que no brotan pero que se que están ahí.
Si hay una religión en la que creo es en la de las miradas.
Y una sonrisa es capaz de borrar cien años de sufrimiento, y rejuvenece.
No tengo más metas en la vida que la de ser feliz,
e intentar hacer felices a los que me rodean.
Ese es el verdadero significado de la vida.

Anoche soñé que dormíamos juntos y que me despertabas con un beso de desayuno y un "buenos días vaya tía" y te me acercabas al oído y me susurrabas muy bajito "con significado de princesa".
Y me imaginé llenándote de amor la piel, y el alma, vaciándonos juntos. Cantándote alguna canción y tu tocándome las palmas, o las tetas.
Y después más de lo mismo, encontrar amaneceres sumergiéndome en tu cuerpo. Y esa continua obsesión que tengo porque hagamos el amor o porque el amor nos haga.
Se me ocurren un millón de cosas que deberte pero una me atormenta, hacerte feliz.
Y ¿sabes qué? puedo dosificarte los te quiero que te diga pero, no me pidas que te dosifique  nunca los besos.

Punto final.

Te fuiste un 9 de Septiembre, aunque lamentablemente te habías ido mucho antes. No se como llegamos a esa situación donde aquello que fue todo se desvanecía entre lágrimas, dejando nada, no lo se. Creeme que aún lo pienso y tiemblo. Tener frente a mi al fracaso, mirarte a los ojos y no ver rastro de aquel amor que una vez me hizo llorar, encontrar en su lugar la lástima. Darme cuenta de que todos aquellos temores se hacían realidad, ya no me querías.
Y yo sentía como mi corazón iba disminuyendo la velocidad. No, no iba a parase pero latía con servicios mínimos, lo justo para mantenerme con vida en mi agonía.
 Me hundí y no hice por salir a flote, a cada instante me ponía un peso más echándome todas las culpas de nuestro fracaso.
 Me decepcionaste en más de una ocasión, me sentí abandonada, despreciada. Lloré desconsolada, desesperada, me postré en una cama a ver como pasaban los días, no tenía consuelo ni ganas de vivir. Lloré tanto que me sequé.
Y créeme que una parte de mí murió cuando marchaste. Perdí la fe, dejé de creer en el amor, perdí mi esencia. Y no creí volver a ser yo.
He conocido a otros hombres, me he reído, me he corrido, he ido recuperando la fe en el amor. He aprendido a quererme más, a cuidarme. Es cierto eso que dicen de que los golpes que no matan te hacen más fuerte. He madurado, soy una Verónica distinta a la que conociste, la misma dulzura de niña pero más mujer.
Supongo que tu también habrás cambiado, ya no se si quiera si te conozco. Pero aún te veo sonreír y una parte de mi se estremece, quizá esa que murió y que trata de revivir, de sobrevivir. He aprendido a vivir con tu ausencia, aun viéndote casi a diario, pero no he logrado dejar de amar tu sonrisa. Y te perdono, porque no debió ser fácil para ti, porque fuiste valiente aun sabiendo que ibas a destrozarme el corazón, porque fuiste franco conmigo. Porque te quise más que a mi misma.
Te fuiste un 9 de Septiembre en el que fue el día más triste de mi vida. El primer día del resto de mi vida.

Llevo días sin poder dormir.
Se me mete tu recuerdo entre los sueños y me desvelo con orgasmos ajenos, esos que debieron ser nuestros y que tienes con otra.
Y se me cuela tu mirada como pidiéndome auxilio y yo sin poder hacer nada, porque no puedo decidir por los dos.
Aunque quisiera.
Y mentiría si dijera que no agonizo de ganas de besarte. De estar entre tus brazos, conociéndonos la piel. Mentiría si dijera que no te pienso en cada poesía.
Cierro los ojos y veo tus besos y esos abrazos con los que quieres parar el tiempo.
Y me vuelvo a desvelar.
Me lees, se que me lees pero es tan grande tu ausencia que siento ganas de gritar porque llorar no puedo. Porque trato de entender a cada instante por qué no termino mis días hundiéndote en mi cuerpo, por qué no desayuno tus caricias cada amanecer.
Y si, me vuelvo a desvelar.

A veces quiero escapar lejos, correr en contra de tu recuerdo y no echar jamás la vista atrás.
Y lo intento.
Corro sin descanso, sin darme tregua, pero me sangran las heridas. Y no miro hacia atrás, pero se me invierten las cuencas y miro dentro, y dentro hay nada. Vacio.
Y yo quiero llenarme, de semen, de amor. Encontrar a alguien a quien amar cada vez que hagamos el amor. Y cuando hagamos el desamor. Alguien que haga que deje de correr y que sin embargo, haga que me corra. Y me haga ralentizar y verlo todo lleno de purpurina. Que me tiña el corazón de rojo porque ya no puedo más con tanto negro. Alguien que me haga creer de nuevo en el amor.
Porque sabes que te estás haciendo mayor cuando prefieres las fiestas en la cama con desayuno de besos.
Y al final es eso, pasamos nuestra vida buscando una mitad que nos abrigue en el invierno y nos deje los pies calentitos y el corazón latiendo a mil por hora, desenfrenado y sin ganas de frenar.

Una tajada al corazón. Partirlo en mil pedazos. Y regalartelos.
Abrirlo de par en par. Dejar salir todo lo bueno y la mierda también.
Y de pronto todas esas mariposas que dejaron de volar y te convirtieron en gusano.
En ese gusano que yo hubiera querido besar hasta convertirme en tu princesa. Pero no.
Porque yo no juego, no soy un juguete al que puedes acariciar y después arrimar.
Tu me dabas guerra y yo te ofrecía la paz que dan las ventanas abiertas, las miradas entrando en lo más profundo.
La libertad de caminar de la mano, sabiendo que podías irte pero que no te irías.
Esa libertad de saberse con el ser amado y no temer.
No temer a desengaños ni al abismo de volver a sentirme sola.
Hoy te he vuelto a ver y he vuelto a sentir como derretías mis ojos con tu mirada
y me he sentido llena de nada, y de tanto amor que no me pertenece.
Querías jugar a las damas y yo te ofrecí el jaque mate.
O todo o nada.
Y tu decidiste la nada.

Operación a corazón abierto

Un bucle, un circulo vicioso, tu y yo y tantos otros más que se hacen pasar por compañeros de viaje cuando sabemos, perfectamente, que el viaje termina en nosotros.
Tu mirada que me enreda, que me atrapa, que me abraza cuando no podemos abrazarnos.
Tu sonrisa que me besa en la distancia, en su dolorosa presencia.
Dime ¿qué voy a hacer contigo? Si aun no te has ido y ya te estoy extrañando.
Mereces alguien que pueda quererte dices y yo te miro a los ojos y se que nadie podría quererme mejor que tu, o ¿es que acaso no me quieres ya con esa mirada tan bonita?
 Porque cuando acaricias mi pelo siento que podría desvanecerme entre tus brazos y morir, de amor.
Y se que tu sientes lo mismo que yo, no hace falta hablar para saber que detrás de cada eres maravillosa escondes un estaría contigo toda la eternidad.
Solo hay dos cosas que nos diferencian y la más importante es que yo, si soy valiente.

Existe un lugar donde el verde es más verde que la esperanza, donde hay abrazos que abrigan más que un manto de estrellas y miradas absolutamente deslumbrantes que te aprietan contra si como si no quisieran que jamás te fueras. Y la luna se disfraza de cuna para los sueños, esos que son tan profundos que nadie los conoce pero bonitos, casi tanto como imaginarte en mi vida. Existe un lugar donde los besos esporádicos cobran sentido de hoguera y hacen temblar y si cierro los ojos puedo respirar la paz. Donde me siento barranco y agua y sal.

Los intentos budistas fracasan cuando la ira se apodera de mis ojos. Necesito caricias y dulces palabras que amansen a la fiera pero, con silencios poco se logra. Pensar en blanco ya no me vale si se me cuela el color del mar y me rompe las olas de paz. Me muevo como en una montaña rusa. Súbitas sacudidas, feliz, radiante, y de pronto, sumamente jodida. Puta vida. Quisiera que las lijas que llevo dentro se convirtiesen en algodón de azúcar, aceite para que nada importe, para que todo resvale, para ser siempre feliz.

Mi muso me eligió de musa y me hizo este regalo.

Aparece en tu camino cuando menos te lo esperas. Cuando un cambio, un soplo, un giro te deja secas las venas. Y te presta su cariño y te regala el oído. No necesita un astro porque el don lleva consigo. Una experta besadora, sorprendente poetisa, una amiga soñadora, la de infinita sonrisa. La de la palabra exacta, la del sexo sin la prisa. Seguro te enamorabas si te hiciera una caricia. La de los ojos negros que para el tiempo a su antojo, que da abrazos eternos y tranquiliza a los locos. La de miel en la mirada cuando se sube a volcanes. La esperada, la soñada, la que despide a los males. Tuve suerte en aquel tiempo de encontrarla en mi camino, puede que, al fin y al cabo, no fuera el único perdido. Y hasta hoy que me pregunto ¿Merezco que esté en mi vida?. ¿Qué se yo? Que siga así, que siga siendo mi amiga.

Para mi amigo y mi muso.

Me autocastigo pensando en ese amor que es desamor y no me dejo vivir las nuevas ilusiones que la vida va poniendome en el camino. Como cuando te puso a ti y te aparte, y no solo por tu extreñimiento emocional, tambien por miedo a ser yo quien acabara colgada de esa sonrisa. Tenía demasiadas heridas que sangraban, aun queda alguna, y tu mente me llevaba a precipicios de los que podía salir completamente destrozada. Demasiados barrancos en tu cuerpo, y yo demasiado inestable como para surcarlos y salir ilesa.

Hay miradores donde el frío se asoma por el morro de una cerveza. Y da igual que hora sea porque los minutos los marcan tus ojos. Si, esos que no se bien de que color son pero en los que me sumergiría hasta ahogarme. Daltónicos como el mar, azules o verdes. Hipnóticos como un cielo lleno de estrellas. Hay miradores donde los abrazos me recuerdan a ti y a esos besos que nunca nos dimos en ningún mirador.

Cruzarnos las miradas. Tratar de averiguar que es lo que estás pensando y descubrirme en esos pensamientos. Ser como un tren que pasa toda la vida. Que me cambien de color los ojos a tu antojo. No temerle al llanto si es en tus abrazos. Sentir tus ojos en mi culo al subir las escaleras. Provocarnos las sonrisas. Y sobretodo. Que me llames poetisa.

Hacía tanto tiempo que no te pensaba que me había olvidado de lo dulce que es este dolor. Creí que apenas quedaba una cicatriz y me doy cuenta de que tengo el cuerpo en carne viva. Soy una herida sangrante maquillada de alegría. Sin embargo disfruto, creeme que disfruto de esta agonía que a veces me hace quedarme sin aire. Recuerdo que fue real y una sonrisa me desgarra las entrañas, porque corazón ya no me queda. Decir que ya no te extraño sería tan raro como proclamar la abdicación del rey, parece imposible pero lo es. Lo que no podré decir es que ya no te quiero. Aprendí a vivir con tu ausencia pero no conseguí memorizar el camino que lleva al desamor.

Añoro que me acaricies el pelo, que me sonrias. Añoro esas miradas complices, la vida que llevaba a tu lado, que llevabamos juntos. Añoro tus besos en la frente, que me susurres al oido. Añoro no tener frío en los pies, añoro la melodía de nuestros corazones y la respiración entrecortada después de ser uno. Te añoro en todos los sentidos, en todos los momentos de mi vida. Lo peor no es asumir la añoranza. Lo peor es asumir que fuiste mi más precioso triunfo y mi más doloroso fracaso.

A veces, a miradas, me me rompes las baldosas del suelo y mi mundo se tambalea. Y las bragas me estampan en el suelo, si me sonries, porque me imagino sudando tu perfume y no sabes como me encanta ese olor. A veces, sueño con quedarme dormida entre esos brazos y otras veces, los imagino, rodeandome la espalda mientras nos hacemos uno y al final acabas sudando mi sudor y juntos hacemos un nuevo perfume.

Te veo pasar como un halo de luz cegador que me hace temblar, y sudar. Consigues ponerme nerviosa con tu sola presencia y me frustra no tener el control sobre mi risa. No consigo habituarme a tu voz, te como con la mirada y los nervios me comen de ganas de que me comas con esa sonrisa breve y tenue, pero tan auténtica que logra suavizar todas tus asperezas.

Reloj

Te envié un reloj con notas musicales pero no entendiste que quería decirte que, a pesar de que el tiempo pase, sigo pensando en ti. A todas horas.